Escritorzinho

Fuso Horário

Quem leu os posts abaixo e quem acompanha esse blog (é, mãe, to falando de você mesmo) sabe que eu tinha dito que estou escrevendo no primeiro dia de março. E estou! O relógio aqui tá marcando 00h 39min. No entanto, o blogger tem um fuso-horário próprio: para ele estou falando do dia 28 de fevereiro ás 19h 30. (?...)

Falando em dia 28 eu sempre pensei: o que acontece com o cara que nasceu no dia 29 de fevereiro? Quer dizer que tem ano em que ele não faz aniversário? Coitado...
É realmente uma coisa meio bizarra. E conveniente. Pensa bem: você só faz aniversário a cada um ano, então você tecnicamente é sempre um ano mais novo. Legal, né?
Outra coisa que eu ficava pensando também é como devia sofrer o cara que faz aniversário no dia primeiro de abril.
-Hoje é meu aniversário.
-Ah, fala sério, cara.
-Não, mas é mesmo!!
-Conta outra...
Além de ninguém acreditar no cara ele corre o risco de ganhar indefi-ni-da-mente o apelido de mentirinha.

Crise existencial II

Qual a minha surpresa quando eu ligo a tv no sábado a noite e está passando Encontro Marcado (a história do velho que vai morrer mas antes a Morte quer que ensine a ela o que é viver). Eu pensei: putz... será que isso é uma mensagem subliminar? eu entendi bem ou alguém quer eu me mate?
Mesmo assim eu vi o filme, porque nunca tinha visto antes. E no final até chorei - mas que fique claro, não estava chorando de tristeza, é que o filme é tão longo que eu estava com sono, não parava de bocejar, entendeu? É mais ou menos isso. Bem, se até a Morte gostou de viver um pouquinho que dirá eu que não tenho um emprego tão importante assim, aliás, eu não tenho emprego...
E passei o domingo com o modo crise existencial on ainda, mas, coisa de uns minutos atrás, eu o coloquei no stand by. A crise foi passando, passando, passando, passou. Eu falei comigo mesmo: quer saber, que se dane. Eu vou morrer mesmo. Eu tenho é que aproveitar, mas aproveitar moderadamente, porque vai que existe o Céu e quando chegar a minha hora eu vou ser barrado no baile e convidado para um drink no inferno (entendeu o trocadilho? não faz mal). Eu sempre fui meio cético ao ceticismo mesmo. Por via das dúvidas é melhor se comportar... um pouco.
Pronto a crise passou, mas acabar nunca acaba, porque eu sou assim, enquanto as outras pessoas passam por fases, eu passo por crises. A última, antes dessa agora, foi a crise financeira de 2005.

Crise existencial

Aqui estou para o primeiro post de março. Não é maravilhoso? Eu também acho.
Mas o negócio é o seguinte, eu andei sumido nesse final de semana por causa de duas coisas extremamente corriqueiras: blecaute e crise existencial. A primeira demorou mais (até aí nenhuma novidade).
É, eu também tenho crises, a maioria de asma, mas de vez em quando eu também tenho aquelas mais brabinhas, as existenciais. Uma crise existencial é quando você não sabe o que é, não sabe pra onde vai e não sabe o que fazer (conheço muita gente que vive em crise existencial, a começar pelo bicho grilo ali da esquina), geralmente uma crise existencial é despertada por algo extremamente simples e insignificante como "me passa o sal" ou "quer nota fiscal paulista?". No meu caso foi "muitas felicidades, muitos anos de vida" (não para mim, mas para um aniversariante qualquer e eu acabei pescando a frase do nada). Comecei a pensar: "muitas felicidades"? "Muitos anos de vida"? Mas, afinal, do que adianta ter muitas felicidades e muitos anos de vida, a gente vai pro saco mesmo? Como você vai se lembrar dos seus muitos anos de vida se você vai estar morto e mortos não lembram do passado (e nem contam histórias, como diz meu amigo pirata). Não é por acaso que existe aquela frase: Recordar é viver. Já tentou recordar alguma coisa morto? É dureza.

Morricone e eu

Hoje quase que esse blog ia passar desapercebido para mim. Na verdade, eu fiz muita coisa, ainda não jantei (ou seja, estou com uma puta de uma fome e cansado) e pra ser sincero começou a dar uma fisgadinha de sono em mim agora (com uma puta de uma fome, cansado e com sono). Mesmo assim, hoje eu entrei na internet e não fui no meu blog (se o blog fosse uma mulher estaria dizendo que eu não amo mais ela agora). Mesmo esse blog não sendo uma mulher eu sinto a obirgação de dizer porque: eu estava jogando Colheita Feliz, pronto, falei! Brincadeira, eu só jogaria se fosse Curral Feliz (entenderam? melhor não), na verdade, eu estava baixando músicas do gênio, do insuperável, do divino Ennio Morricone.
Eu sou uma dessas raras pessoas que são nerds que adoram trilha sonora, mas não precisa ser nenhum trilhasonoromaníaco para saber quem é Ennio Morricone (para os que não são e mesmo assim não sabem): ele é simplesmente um gênio. Suas trilhas são demais! E cada vez que eu baixo mais, mais descubro que tem mais ainda (pleonástico essa frase... aliás, esse texto tem muito parentêses, não acha?). Hoje, por exemplo baixei a dos Intocáveis, do Cinema Paradiso e de um filme de faroeste chamado Dgingo. É melhor até eu não baixar muitas que eu posso ter uma overdose morricônica.
Bem, é isso, vou ter que sair agora, porque vou ver se baixo as trilhas para filme de terror morricônicas.

Mais uma tira

As melhores respostas no Formspring

Como vai a hemorróida?
Bem, manda lembranças.

por favor complete: um senhor esbarra numa senhora e descobrem que foram grandes amigos na infância, eles cruzam a rua para conversar melhor num café. Aí aparece o godzilla e...
...pergunta: "o que deseja, senhoor? temos café expresso, café expresso descafeinado, café com creme, café com leite e cappuccino de diversos sabores"

Como é estar sendo constantemente questionada sobre alguma coisa? Lembra mais uma entrevista com a Sonia Abrão ou uma Inquisção espanhola?
Horas me sinto no programa do Jô, horas no programa da Xuxa. pelo menos ninguém aqui me mandou sentar... (até agora)

Quantas fases vc já teve até hoje?
nova, cheia, minguante e crescente. não necessariamente nessa ordem :)

Se o Acelerador de Partículas abrir um buraco negro gigante que engulirá a Terra, qual seria a última coisa que vc faria?
borraria as minhas calças... :(

O que é ser feliz para vc?
a felicidade está em um monte de coisas e momentos! se eu falar todos, teria que fazer um livro inteiro...mas vou citar algumas coisas em que a verdadeira felicidade se esconde:cagar quando está sozinho/a em casa.poder falar palavrão sem ser repreendido/a.trabalhar por prazer(isso fica ambíguo. serve pra se você for uma prostituta e serve também se você adorar o trabalho.)fazer practical jokes.jogar uma torta na cara de alguém quando essa criatura contar uma piada ruim.ouvir piadas boas.ver o sorriso de uma criança.(e nisso apostar com seus amigos quantos dentes tem aquela criança antes de fazê-la sorrir)colocar uma pedrinha de gelo no cofrinho aparente de uma pessoa...rabiscar a cara de algum amigo enquanto ele dorme depois daqueeeela manguaça...por aí vai...

O blog começou no dia 5. Até agora temos 23 + 1 postagens, com essa, 25. Cada dia tem uma média de 2 posts. Veja como eu sou ocupado.

Dinobobos

A última da hora...

Eu tava digerindo ainda a Lady Gaga, quando apareceu essa Ke$ha (sim, com cifrão) agora.
Já não se fazem mais nomes artísticos como antigamente...

Shits my dad says

Um tal de Justin Halpern começou uma conta no twitter onde ele coloca as frases mais engraçadas e estúpidas dita pelo seu pai. Coisas do tipo: "Esses garotos são gordos. Eu me lembro quando você era da Liga Infantil... você era gordo" (ao assistir a Little League World Series) ou "Tá bem, vamos votar. Quem quer peixe para o jantar?... É, a democracia não parece tão divertida quando é você que se fode, né?"
Pois, o Justin fez tanto sucesso que vão fazer uma série sobre seu bem-humorado pai. E quem vai fazer ele será o capitão Kirk, digo, o William Shatner. É, dá uma olhada no link.

Não vejo a hora de começar essa série.

Eu já disse a vocês que o pinto do gorila tem só 5 cm?

Como uma mulher ouve:

blá blá blá blá blá
blá blá Renata (hm... ele deve estar com uma queda por ela, senão porque ele ia falar dela logo agora, no meio do assunto?)
blá blá blá blá blá tv (só pensa nisso, por isso tá tão gordo assim!)
blá blá blá gostosa (o quê? gostosa? ele nunca me chama de gostosa, na certa deve ser a Renata. Filho da mãe, será que ficou louco? falando que a Renata é gostosa, assim, na minha cara!!)
blá blá blá blá blá blá
blá boa (boa? ah, você tá pedindo! ainda pouco chamou ela de gostosa agora de boa! chega!!)

-Zé Eduardo, vá se danar! Pega as suas coisas e vai morar logo com a Renata, seu safado!

-?!

Como um homem ouve:

blá blá blá blá blá blá blá
blá blá sexo blá blá blá,
blá blá blá? blá blá blá blá
sexo blá blá blá blá blá
blá blá blá blá.

Crise de criatividade

A maior prova de estar sofrendo uma crise de criatividade é escrever um post sobre crise de criatividade.

É inevitável. Mas cedo ou mais tarde você vai ter uma crise de criatividade. Todo mundo já teve um dia. A não ser Deus quando criou o mundo. Sortudo!

Eu olho pro papel, o papel olha pra mim, eu olho pra ele de volta, ele retribui.
Como vou puxar assunto com uma folha de papel? É foda...

Eu tive uma idéia... perae, esqueci. Merda, vou ter que pensar de novo.

Existe uns macetes pra você ter idéias: encontre a sua posição criativa. Foi comprovado (não sei aonde) que existem posições (não só sexuais) que nos ajudam a pensar melhor. Por exemplo, com a cabeça na privada você tem mil outras idéias mais agradáveis que colocar a cabeça na privada.
Mas falando sério, isso é verdade. Você tem que encontrar um lugar arejado para receber muito ar e assim oxigenar o cérebro, mas cuidado, não fique muito perto do mar, pode dar maresia e enferrujar o cérebro.

O pinto do gorila das montanhas mede apenas 5 cm.
Achei que vocês deveriam saber disso.

Sorte do dia: beijar uma sósia da Deborah Secco.

"Espaço: a fronteira final"

Eu sempre achei o espaço muito interessante, quer dizer, tem tantas coisas lá. Estrelas, nebulosas, planetas, galáxias, buraco negros, supernovas (não engulo esse nome, parece coisa de banda emo...) e etc.

Eu ficava imaginando como seria excitante explorar o espaço (seria mais excitante ainda fazer sexo no espaço... ou não, afinal, gravidade zero...), mas depois eu pensei bem. Não é tão excitante assim. "Olha uma estrela. Olha, mais uma estrela..." Depois de um ano navegar no espaço seria tão animador como ver o Faustão enquanto espera no consultório do dentista. É, seria bem mais excitante fazer sexo no espaço mesmo.

Dizem que no futuro vamos colonizar o espaço. Cada planeta vai ter um residencial. "Village de Uranos", "Moon Garden", etc. Com espaço para lazer e esportes e vista para a galáxia. E mais: com uma boa poupança você pode realizar o sonho da Enterprise própria!

3 dicas:

-pizza marguerita dos Fratelli;
-final de semana em Ubatuba (com sol) e
-Relacionamentos da Modernidade de Eric Novello.

Pesadelo do dia: Transamazônica.

Lembranças

A nostalgia é uma coisa engraçada: hoje eu me lembro com maior saudade dos tempos de escola, o engraçado é que quando eu sai da escola não fiquei com a menor saudade, muito menos quando ainda estava dentro dela.
Pois é, as aulas chatas de ciências, a professora de história que ficava falando da avó, os jogos de handbol e as boladas que eu levava (afinal, eu era o goleiro), as provas intermináveis de redação, as canções mais intermináveis ainda de ensino religioso, as recuperações de matemática, a carteira toda suja de chiclete, as tentativas fracassadas de cola, o resultado das tentativas fracassadas de cola em casa ou na escola (todas igualmente chatas) e etc.
É... de repente a saudade passou.

Os Seljúcidas

Eu já tentei criar uma banda de rock. O nome era Os Seljúcidas (foi escolhido assim... do nada, sabe?). Nós íamos revolucionar a música! Nosso estilo ia ser um estilo totalmente novo: uma coisa assim, meio hard cyberpunk metal. Umas batidonas, fantasias de robô e uns berros metálicos, sabe? Mas sem entrar na techno music! Eu ia ficar no teclado, mesmo sendo o idealizador da banda, ia ficar no teclado coordenando tudo, mas nós desistimos. Não tinhamos mais tempo para os ensaios, os vizinhos reclamavam do som e dos outros vizinhos, então tive que cancelar a banda antes da nossa primeira apresentação num barzinho aqui perto da praça da Eletro. Mas foi até melhor assim: a gente terminou a carreira no auge.

Quarta feira de cinzas

Depois de quatro dias pegando fogo, vem as cinzas.

Á meia noite de ontem era para termos desejados uns aos outros "feliz ano novo!".

Eu acho que deveriamos logo fundir o carnaval com o reveillon e o natal, ficaria muito mais fácil, a não ser o nome. Carnatalleon?...

Mulher

A mulher é uma maravilha da natureza, a única que possui mil outras maravilhas. Posso até estar generalizando, afinal se fosse assim não existiria as temidas encalhadas, mas, casando dois provérbios de minha tia, como tudo é relativo e a beleza está nos olhos de quem vê, portanto minha afirmação até que está certa.

A mulher pode ser incompreensível, irritante, torrar o nosso saco, mas no final das contas vale a pena.

E tem essa coisa de que "ninguém entende as mulheres", mais um mito criado por psiquiatras, que todos nós sabemos que não corresponde á realidade. A cabeça da mulher não guarda nenhum segredo, ao contrário, tudo lá é tão óbvio que nós nem sabemos o que é.

Se me permitem a licença poética, a mente das mulheres é como o mar: cheio de ondas e nunca vemos o seu fim. E como mar, é hipnotizante e memorável.

Chega de metafísica agora e vamos falar de algo que realmente importa: mulher pelada!

Tem certas mulheres que mesmo vestidas já levantam qualquer defundo, imagine peladas!, mas, em compensação, tem umas outras que se eu tivesse visão de raio X rezaria me cegaria sem pensar duas vezes...

Deixando as piadinhas de lado, qualquer mulher é perfeita, até que se prove o contrário, ou seja, se case.

LUTO-ARNAUD RODRIGUES

Faleceu ontem o ator e humorista pernambucano Arnaud Rodrigues (lê-se Arnô). O barco em que estava virou. Realmente é uma tragédia. Soube ontem e fiquei chocado. Nós perdemos um grande humorista e compositor também. Grande colaborador da Praça é Nossa, do Chico Anysio (é dele a música do Tim Tones) e dos Trapalhões, Arnaud andou sumido por um tempo, trabalhando pelo futebol em Palmas, só foi retornar á tv á uns dois anos atrás na Praça é Nossa. Arnaud vai deixar saudades.

Pets

(eu já ia escrever no título Pet Adams, o Amor é Contagioso, mas é um trocadilho tão infame que vou tentar bloqueá-lo mentalmente).

Bem, vamos falar dos nossos amiguinhos, os animais de estimação. Meu tio sempre dizia: um bom animal de estimação é aquele que é seu amigo, seu confidente e sua amante. Concordo com ele, tirando a última parte.
Quando eu era criança o sonho de todo mundo era ter um papagaio, um peixe ou uma tartaruga. Cachorro e gato já estavam batidos. Todo mundo tinha um. Até quem não tinha se contentava com o do vizinho.
Hoje em dia as coisas mudaram. A moda é ter uma cobra (ui!), uma iguana, uma barata e por aí vai. Não que eu não goste de répteis ou insetos, pelo contrário, nós sempre fomos grandes amigos. Mas é que eu acho um pouco perigoso essa nova moda. Já pensou:
-BUÁÁÁ! Papai pisou na minha barata!
-Mas filho ela tava sem coleira, eu pensei que era uma barata comum.
-Pisou na minha barata! Buáá...
-Não se preocupa, papai vai fazer enterro pra ela, tá bem? Ué, cade ela?
-As formigas enterraram ela primeiro...
Imaginem uma jibóia de estimação. Você nunca vai ter que se preocupar mais com ratos. Nem com gatos, cachorros, papagaios...
E também tem outra coisa, a maioria das crianças enjoa das coisas fácil e com bicho de estimação não é diferente. Ainda mais porque eles crescem, tem que ter mais cuidado. No começo é uma gracinha, tem alguns problemas sim, mas problemas pequenos - muita sujeira, comeu o irmão caçula, trocar água sempre, etc. - , mas aí eles crescem, os problemas também, não tem mais espaço na casa e aí o bichinho é jogado no esgoto ou é vendido para um restaurante de comidas exóticas. E aí como fica? Bicho também tem sentimento, afinal, bicho também é gente.

A Receita para o sucesso

Não, isso não é um livro de gestão empresarial, mas um artigo de utilidade pública. Não é lorota, aqui te daremos a receita para o sucesso.Eu quero falar sobre o que o mercado quer hoje em dia? Vocês sabem o que é? Um profissional globalizado. E o que o profissional globalizado deve ter? Sabe o que é? Não? Pois eu te digo!Um profissional globalizado deve ter:
1- DETERMINAÇÃO! Se a sua chefe anda lhe dando bola, não se preocupe com a profissionalidade ou o assédio sexual e vá pra cama logo com a danada!
2- CORAGEM! Pra quê? Para correr riscos; desde mergulhar em um tanque de tubarões brancos sem roupa até andar em um morro com uma barra de metal na mão em dia de tempestade de raios.
3- IDIOMA! Eu preciso dizer que saber inglês é importante? E mandarim? Você sabe mandarim? Não, tem que saber, se não quando os chineses dominarem o mundo, eles irão te chamar para um almoço e aí eles vão falar tudo em chinês, deixando você com cara de bunda lá, além de mandarem o garçom botar na sua conta sem você saber. E o que mais eles podem ter dito de você? Como você vai saber, você não sabe mandarim!
4- MOBILIDADE! E se surgir um emprego lá na Birmânia, você vai deixar de arranjá-lo só porque o país está em estado de sítio?
5- CONHECIMENTO! A lei do mercado hoje é: Se você sabe você sabe, se você não sabe nada você não sabe nada! Por isso faça todos os MBAs e cursos de Wikipédia que você vir pela frente.
6- HUMILDADE! Fale sempre, com toda a humildade: eu sou o melhor!

Carnaval II

O carnaval é um dia em que todos são iguais, é um dia em que a luta de classes cede espaço para a orgia de classes. Todo mundo na farra, todo mundo na folia. Bloco na rua, pobre e classe média indo atrás. É assim. Todos iguais na avenida. O que muda é apenas a localização geográfica, por exemplo, existe aqueles que ficam no camarote VIP e os que ficam na arquibancada e os que ficam do lado de fora do sambodrómo, mas tirando isso são todos iguais.

Meditação filosófica

Meus amigos, nesse tempo de orgias e de outras atividades carnais menos sadias é sempre bom nós cedermos um espaço do nosso tempo a reflexão. Por favor, vamos parar de transmitir DSTs e vamos transmitir conhecimento. Vamos refletir.

...

Já refletiram? Pronto, vamos voltar a orgia.

Jogos de Inverno de Vancouver

Não é nada. Foi um nome que acabou de pipocar na minha cabeça agora, sabe?... sem mais nem menos...

Carnaval

Então é carnaval. O maior feriado religioso nacional. Pode até ter sido os gregos ou os portugueses (afinal é tudo a mesma coisa) que o inventaram, mas o carnaval já se naturalizou brasileiro.

Tem muita gente que não gosta de carnaval. A maioria são intelectuais. Logo, eu também não gosto de carnaval. Sorte que sou meio intelectual, por isso eu meio que gosto do carnaval.

E é divertido mesmo. Andar na multidão, se vestir de mulher, passar a mão na bunda dos outros e etc. É bem divertido mesmo.

O perigo é o modo como você curte o carnaval. Tem aqueles que ficam de sábado á quarta na folia. Eu não, eu já inventei um metódo diferente: eu caio na farra no sábado e passo os outros dias de ressaca. Quando chega quarta, estou novinho em folha. Prático, né? Eu passei a utilizar esse método desde que acordei certa vez na quarta feira de cinzas, depois de quatro dias de gandaia, na calçada da rua com amnésia e uma certa dormência nos glúteos.

Apresentação

Cláudio Carqueija, prazer.