Brasil x Holanda

É o seguinte: no primeiro tempo foi lindo. Então chegamos no segundo tempo e vem um gol contra... muita calma nessa hora, calma...OUTRO GOL!! COMO? PORRA! AH CAR.... calma... pelo menos expulsaram o Felipe Melo. E acaba o jogo, Holanda ganha. Agora vamos avaliar bem o que significa essa derrota.
Veja bem, perder para um time de tradição tudo bem. Agora perder para um pessoal que anda de tamancos é sacanagem!

Brasil X Portugal

Hoje o que menos tem nas seleções são jogadores nacionais. Por exemplo, em Portugal, quase nenhum jogador português: não vi nenhum bigodudo com um lápis atrás da orelha!

Vamos ao placar do jogo: 0 á 0. Sim, empate. Moral da história: a seleção precisa tomar mais biotônico Fontoura pra crescer em campo.

Maiores jogadores: Lúcio e Júlio César
Maiores lutadores: Felipe Melo e Pepe.

Foi um jogo interessante, apesar do placar, principalmente porque o assiste com os maravilhosos comentários do Neto (que não chega perto do Galvão, é claro) e do Luciano do Valle. Coisas do tipo: "Me coloca lá no campo que eu bato falta melhor que o Daniel Alves!" ou "Esse jogo foi uma verrrgonha!" Diversão garantida.

Trocadilhos infelizes

Imagine: você com uma mulher linda e divertida num jantar romântico á luz de vuvuzelas.

Eu levo o piano desde que você Levi Strauss.

Hoje a Globo está com um grande problema: a recordação. A Record nunca esteve tão forte como hoje...


(Desculpem, mas eu não poderia guardar esses trastes por muito tempo na minha cabeça!)

Manaus vai maus!
chuva,dengue, incendio,Amazonino, buracos...

A VOLTA DE Z.G.

Começou a campanha da vacinação infantil e é durante essa campanha famigerada que aparece ele, uma das figuras mais bizarras e assustadora da nossa infância: Zé Gotinha. Fala sério, ele te dá um pouco de medo, né? Quando tinha 5 anos, além de odiar ser vacinado, odiava o dito cujo. Ele parecia... sei lá, um fantasma... coisa parecida. É o filho do monstro de marshmallow dos Caça-fantasmas com o boneco da Michelin, bizarro como eles!
Eles podiam variar o mascote da campanha, né? Se bem que já pensou quem poderia ser o novo mascote? Zé Seringa? ia ficar pior ainda mesmo...

Vuvuzela

Quando ouvi a primeira vez pensei besteira...
Pior foi outro que pensou que tinha a ver com o apelido da seleção da Venezuela...

Mas a vuvuzela não é muito diferente das nossas cornetas, ela só faz um barulho um pouco... ensurdecedor. Mas pense bem, entre ficar surdo com a vuvuzela e ouvir o Galvão falando qual a melhor alternativa? Claro, a vuvuzela!

Suando em Manaus

Manaus tem duas estações: inverno e inferno. É o que dizem. Muita chuva e muito calor. Estamos agora no inverno. Mas eu acho que é apenas um inferno disfarçado com algumas chuvinhas, sabe?
O calor é o mesmo. E curioso: onde mais sua é sempre as costas. Nunca entendi isso. Você ve as pessoas na rua suadas, mas nem tanto. Quando elas viram de costa parece que jogaram um balde d'água neles. Estranho isso... alguém deveria pesquisar a "sudorese da omoplata do amazonense" e deixar de tentar entender o ciclo mestrual dos botos.

Brasil 2 x Costa do Marfim 1

O primeiro tempo foi futebol-arte, o segundo tempo foi futebol-arte-marcial. Até judô teve!

Brasil 2x Coréia do Norte 1!!!

Não sou desses caras que adora futebol, vejo só de vez em quando, não me esquento muito com essas coisas, mas em Copa de Mundo é inevitável, a gente tem que se tornar um pouquinho fantático.
Depois do fracasso da última copa, o pessoal ficou um pouquinho animado para essa. Mas logo no primeiro jogo olha o que acontece: os caras ficaram só no passe de bola, como se estivesse jogando bobinho, sendo que eles eram os bobinhos; quando atacavam se perdiam; Luís Fabiano só fazendo falta e Kaká só jogando pra fora!
É bom que se diga isso: era um jogo contra a Coréia do Norte!!! Não é a do Sul, é a do Norte, aquela do Chico César coreano. Agora veja bem, os coreanos estavam mais animados, com mais ginga e com mais garra que nós!! Qual a conclusão que você tira disso? A democracia não faz bem para o futebol...
Com muito sofrimento, muito mesmo, fizemos dois gols! E os coreanos, depois de inúmeras tentativas (viva São Júlio César!), fazem unzinho só pra piorar a moral da seleção. Vou falar a verdade:fiquei tão nervoso com o primeiro tempo que sai da sala e fui me isolar no meu retiro espiritual (banheiro) para não ter um piripaque. Quando acabou o jogo e todo mundo soltou fogos e vuvuzelas, eu estava preocupado, muuito preocupado, matutando o placar contra a Costa do Marfim e os portuga - tomara que meu palpite esteja errado!
Resumindo todo o jogo: era melhor ter ido ver o filme do Pelé!...

A copa e o boi

Veja só que maravilha: meu primeiro ano em Manaus e caem dois eventos espantosos quase na mesma data, a Copa e o festival de Parintins!
Hum,... qual deles será que vou acompanhar?... Já sei! Vou ver o filme do Shrek!

A Volta

Eu volteei, e agora é pra ficaaar... Deixando o Roberto Carlos de lado, então, gente, voltei! Foi o que? Quase um mês que estou fora. Mas dessa vez eu tenho uma boa desculpa: o meu pc pegou um vírus, não é da H1N1!, e como to sem dinheiro, ele não vai ser consertado tão cedo. A sorte é que achei o laptop da minha mãe e é dele que vos falo agora.
Bem, foi um mês cheio de surpresas, cheio de coisas novas para contar. No momento não me lembro de nenhuma, mas quando me lembrar vocês saberão, pelo menos as coisas menos sórdidas (ui!).

Provérbio do dia:

Vão se os anéis, fica Saturno.
Stephen Hawkings.

Seminários

O pessoal na faculdade tem muito medo de seminários. Todo mundo tem medo de quando chegar na hora bater o nervosismo e dar um branco e ficar sem ter o que falar na frente de todo mundo.
Eu era assim mesmo. Tinha um tremendo pavor de seminários, corria deles como a lesma corre do sal (e do sal elas correm mesmo!!). Mas eu fui conhecendo a sala e vi que todo mundo ali tava no mesmo barco. Bem, na verdade, só isso não me ajudou muito. Minha maior ajuda veio de uma idéia, uma motivação, que aprendi uma vez. É assim:
Imagine que você vai falar na ONU, existem milhares de câmeras e microfones mirando em você, na primeira fila estão os seus pais, aquela garota que você queria pegar e o presidente do EUA, na segunda os demais líderes do mundo, na terceira, alguns dos seus ídolos. Então quando você vai ler o seu discurso percebe que ele está em branco e que todos estão te esperando falar. Você fica nervoso, começa a gaguejar, derrama o copo d'água no púlpito, tropeça no seu próprio pé, cai do palanque, sua calça rasga e você fica só de cueca na frente de milhões de pessoas, tudo filmado, para sempre! Pronto, agora olhe para essa sala de 30 alunos que não prestam atenção em nada e veja como você é sortudo.

Guerra dos sexos

O pessoal fala muito em guerra dos sexos. Eu acho que não existe mais isso, não. Hoje tem homem com mulher, mulher com homem, homem com homem, mulher com mulher, mulher com balão. Se isso é guerra então os bailes funk são a Faixa de Gaza.
Se por acaso houvesse uma guerra de sexos no mundo, tipo, todas as mulheres lutassem contra todos os homens, eu ficaria do lado dos homens, é claro, mas não poderia ir pro front, porque eu não conseguiria lutar contra as combatentes. Eu fui criado acreditando que não se bate em uma mulher nem com uma rosa - a não ser que ela seja muito feia. Não daria certo mesmo.
E outra coisa, o pessoal teria que combinar uns horários de trégua, tipo, na hora da novela ou do futebol. Senão, os soldados perderiam a motivação.

O que terá acontecido com a Lacraia?

A) foi abduzida!
B) fez operação de sexo e se tornou a sósia da Negra Li.
C) foi para Malta onde faz muito sucesso hoje nos pubs.
D) n.dá

Primeiro de Maio

Estou trabalhando no dia do trabalhador... por incrível que pareça!
Explicando Revolução Russa, Unificação da Alemanha e Itália para a priminha.
Mas é assim mesmo, professor tem que tirar dúvidas, haja chuva, haja sol, com granizo ou com asteróides!

Provérbio do dia

"Entre os pigmeus deve existir alguém mais feio que eu"
Sílvio Brito, psicanalista musical

Nota 10 em Enrolação

É, meus amigos, sexta feira acaba o mês de abril.
Um mês que para mim foi tão rápido como os discursos do Enéias. Aliás, saudoso Dr. Enéias, sua careca estará para sempre em nossos corações. Mas voltando ao assunto, foi um mês muito rápido para mim, acabei de me mudar pra casa nova, tiramos as coisas das caixas, capinamos o quintal, consertamos alguns ralos, começaram as provas e seminários. Preferia consertar os ralos a fazer as provas, mas nem todas as coisas na vida é como a gente quer, não é verdade? (para todas as outras mas... me desculpa, é que eu não podia perder a oportunidade!)
Por incrível que pareça eu fui muito bem nas provas e no seminário, mesmo não sabendo nada (o que me faz crer que eu tenho futuro na política!!)
Mas nem todas as notícias são boas. Por ter sido um mês corrido não consegui dar continuidade ás nossas tiras manufaturadas de primeira linha que periodicamente - a cada dois eclipses lunares - são publicadas aqui. Mas vocês tem a minha palavra de que isso não acontecerá novamente! - a menos que eu fique com preguiça, é claro.

Chuva

Rapaz, faz tempo que eu não vejo chuva como essa. As chuvas daqui são que nem motor de picape velha: dá e para. É tão rápido que é o mesmo que não ter acontecido. Mas hoje, vou te contar, começou uma chuva grossa aqui. Por um minuto pensei que estava em São Paulo. E parece que vai continuar o dia todo.
Esses dias nublados e chuvosos dão uma preguiça (daquelas bem grande e peluda)... Eu acho que é a umidade nos ossos, por isso sentimos vontade de nos aquecer debaixo das cobertas. Mas posso estar errado, afinal eu não sou o House, mas que essa foi uma boa justificativa pra dormir o dia inteiro, foi.

Churrasco

Hoje fizemos um churrasco. Não temos churrasqueira, mas temos imaginação. Os tijolos, a grelha, o carvão, o álcool e o fósforo também foram importantes, mas, imaginação em primeiro lugar.
Primeiro tivemos uma pequena discussão sobre como seria arquitetura da churrasqueira, se em estilo moderno ou clássico. Decidimos que o melhor seria o estilo lego e pronto, fizemos a churrasqueira.
Para acender foi outra cruz. Ventava muito e sempre que saia uma faisquinha, ela sumia. O ruim é que não podemos manifestar nossa raiva contra o vento surrando-o, já que não dá pra fazer isso com ele, então temos que buscar outra maneira de esxpressarmos nossa raiva, mas para isso existem os irmãos.
Muito bem, colocamos as carnes na grelha. Subitamente o fogo subiu. Subiu por causa do óleo das coxas de galinha. E na hora de tirar as coxas... Surpresa, elas grudaram na grelha. Eu tentei tirar elas de lá e consegui: elas foram parar tudo no chão. De qualquer modo, carne branca faz mal mesmo...
Chegou o cupim e a picanha. Esses demoraram. O pessoal gosta de carne bem-passada, então tivemos que esperar. Depois de duas horas eu pouco me importava se ela estava bem ou mal-passada contanto que estivesse na minha boca. Fui lá, cortei meu pedaço e comi. Felizmente ela já estava bem passada quando pus na boca.
Então... chuva. Acabou o nosso churrasco. Mas nem ligamos, somos zen afinal. E além do mais, já tinhamos comido a picanha mesmo.
Foi o primeiro churrasco feito na nossa nova casa em Manaus e a nota dele foi... 8 na qualidade das carnes, 9 em improviso e 10 em imprevistos.

Conselho do dia:

Não chute um formigueiro a menos que esteja a um metro de distância e em movimento.

Aliás, eu gostaria de dizer que não tenho nada contra esses grupos; nem com Parangolé, nem com Pangaré. Aliás, eu até respeito muito esses grupos, como o Rabo de Vaca e os outros rabos por aí. Sem preconceito; cada um cuida da sua vida ( e do seu rabo).

Rádio naftalina

Nós sintonizamos (não sei porque essa palavra me parece invenção desses filmes de ficção científica. "Sulu, sintonize a frequencia klingon!" Parece, vai!) uma rádio aqui, Rádio Tiradentes (não, não foi no dia 21 que isso aconteceu), que só toca música antiga. Para falar a verdade, nem todas as músicas são antigas, tem também umas novinhas, sertanejo, forró, mpb moça.
Resumindo, é uma rádio muito eclética. Você liga o rádio e torce pra tá passando um roquinho ou uma coisa mais mpbista (quem não conhece, acha que é partido político). Eu descobri uma coisa: quanto mais tarde fica, mais novas as músicas são. É uma coisa assim, inversalmente proporcional, pra quem gosta de matemática. Ás oito da noite tava tocando Benito de Paula (haja naftalina!), depois veio Zizi Possi (a filha dela falando nisso...), ás nove e meia É o Tchan, ás dez e pouco Spice Girls, ás onze Detonautas. Meia noite, então, é Rebolation!

Num-sei-que-lá, Num-sei-que-lá, Num-sei-que-lá...

Zanzando aí pelos blogs da vida (é, eu também passeio pelos blogs, afinal nós empresários do mundo da mídia interativa diárias temos que ficar informados das novidades no nosso ramo, né) achei esse vídeo aqui (não me lembro bem do blog em questão, acho que é o do Bráulio Tavares): O Matuto no Cinema.
É uma história contada pelo showman paraibano Jessier Quirino (chamo de showman, porque até agora não me veio nenhuma palavra que dê conta do cara, entende?) de um matuto lá do Nordeste que foi ver um filme americano legendado na capital e voltou para contar a história para os seus conterrâneos. Eu morri de dar risada com esse causo, porque é realmente muito engraçado e porque já cansei de ver gente contando história desse mesmo jeito, umas até da família. Concordo com o Jessier, no comecinho do vídeo quando ele fala que matuto tem umas tiradas muito boa, ele é muito sagaz, acaba entendendo de tudo, "de acasalamento de muriçoca a atracação de navio". Quando eu era pequititinho cansava de ouvir causos parecidos do meu avô ou do meu tio, geralmente os dois eram os heróis de suas respectivas histórias.
Vale a pena conferir.

Balancete

No mês de abril esse blog sofreu uma estiagem. Graças a problemas técnicos como vocês sabem. A nossa produtividade caiu drasticamente e temos que recuperar a nossa antiga profusão de posts, antes do último balancete administrativo do bimestre. O interessante é que eu estava cheio de idéias e coisas para contar aqui, duas semanas de idéias acumuladas, mas no momento não me lembro de nada. Acho que quando fui ao vaso dei fim nessa minha retenção de fluídos criativos. Mas, em todo caso, estamos aí.

E agora eu vou pra Galera!

Rapaz, vocês não imaginam a felicidade desse cidadão aqui que vos fala (digo, que vos escreve)! Se vocês pudessem me ver agora veriam um magricelo com um puta sorriso no rosto, apesar de estar derretendo de tanto calor.

O negócio é o seguinte: nós finalmente nos mudamos para a casa que achamos aqui em Manaus. Instalamos a Net um dia depois de virmos. Para nossa surpresa só tínhamos direito a tv a cabo, internet e telefone estavam indisponíveis por causa de algum problema misterioso. E ficamos duas semanas sem internet e sem telefone (bem, pelo menos não foram duas semanas sem papel higiênico...). Foi então que eu percebi que sou viciado em internet.

Depois do primeiro dia entrei em depressão, no terceiro dia peguei transtorno bipolar, no quinto tive uma viagem cósmica ao fundo do poço, mas como não tinha outro lugar para ir, no sexto dia tive uma menstruação de otimismo. Então, no sétimo dia, o que acontece? em? Chega o técnico e conserta o modem. Finalmente, tenho internet agora!! Eu chorei nesse dia, vocês não tme noção. Não, mas falando sério, esses dias foram importantes porque pude finalmente perceber que realmente estou muito "vidrado" (gíria do tempo do topete do meu tio) no computador e que tenho que dar um jeito nisso, pelo menos parar de usar tanto o pc, né. Mas vamos deixar isso pra depois de me reatualizar no youtube!

Páscoa

As pessoas se esquecem do verdadeiro significado da Páscoa. A Páscoa é um momento para lembrarmos de como Jesus Cristo foi perseguido e injustiçado e mesmo assim Ele voltou, Ele ressuscitou. É a renovação da vida, tendo nosso Senhor como catalisador.
Por isso que tal nós deixarmos a tv e os ovos de lado e nos reunirmos para pensarmos nisso:numa nova vida, uma vida melhor.
Por isso, desejo feliz Páscoa a todos vocês!

Ps.: se por acaso alguém se emocionar com a minha mensagem e realmente desligar a tv e deixar os ovos de lado, quero que saiba que eu aceito ovos Sonho de Valsa e Chokito como demonstração de gratidão pela mensagem.

Cachorro salva família de incêndio provocado por gato

Não é brincadeira de primeiro de abril.

Sarney foi condenado por corrupção em nova CPI do Senado

FELIZ PRIMEIRO DE ABRIL!

"Entrou pro clube"...

E eu que falava tanto dos observadores de pássaros acabei indo pro lado deles; a casa que alugamos aqui em Manaus é visitada o dia inteiro por passarinhos de todos os tipos, desde os menores até os mais chatos (os papagaios).
E não sei o que acontece que assim que vejo um deles pulando na goiabeira ou no meio do quintal tenho que pegar a máquina e tirar uma foto, é uma coisa assim meio automática, quando eu percebo já passou o freshi. Aliás, já passou o passarinho também, antes do freshi até. Aí me bate a raiva da câmera (claro, a culpa não é minha demorar a achar a câmera e focar o bicho, é dela que não colabora e tira a foto logo) e então, depois de um tempinho, sempre o mesmo pensamento: "pô, agora eu sei porque aqueles caras ficam sempre escondido no mato com a camêra na mão (bem, antes a camêra na mão que outra coisa né?)".
Até agora já tirei uma foto dos biquinhos, do bando de papagaios (que tentam nos enganar falando em códigos, como se não pudessem falar!) e dos sanhaços, mas todo mundo reclama delas. Só porque ninguém viu o biquinho atrás das folhas da bananeira, metade dos papagaios no canto inferior da foto ou o sanhaço que voou um segundo antes de bater a foto? E daí? Ninguém entende o quê são fotos conceituais?!

O mundo da ciência

Cientistas britânicos dizem que o Ponto G não existe, cientistas franceses dizem que existe sim. Cientistas brasileiros dizem que acabarão com a polêmica tentando comprovar a existência do Ponto G na prática, pelo bem da ciência.

Pesquisadores americanos e ingleses dizem que já podem fazer a capa da invisibilidade, o único problema é achar onde ela está depois.

Pesquisa indica que a maioria dos alemães topa ter um chip implantado no corpo; enquanto isso no Japão a maioria da população quer trocar seu chip por um ipod implantado com blue-ray.

Comentário que tem a ver com o provérbio do dia:

Infelizmente eu fiz o contrário do que o provérbio diz: comi comida mexicana sem um balde do lado. Resultado: eu acho que perdi meu intestino na privada alguns minutos atrás.

Mas eu gosto de acreditar que a culpa não foiminha de ter ido num restaurante de comida mexicana e pedir algo sem nada picante e sim da sociedade e da atendente do restaurante. Veja bem: eu pedi um prato sem pimenta e me vem uma porção de frango grelhado com arroz e batata frita (não sabia que isso era comida típica mexicana...). Realmente não tinha pimenta ali, ou pelo menos nenhuma que eu conheça, mas havia outra coisa, não sei bem o quê, algum tempero do mal cheio de condimentos picantes, quem sabe pimenta malagueta com efeito retardado, porque só fui sentir a ardência (na boca, não em outro lugar!) minutos depois de terminar o almoço.

Pode parecer estranho eu chegar num restaurante de comida mexicana e pedir algo sem pimenta, é o mesmo que eu pedir um x-burguer sem queijo, mas entenda minha burrada: no momento em questão eu estava com muita muita muita muita muita fome mesmo e não tinha tanto dinheiro para pagar um lanche decente no Bob's ou nos outros fast foods da praça de alimentação, os únicos que tinham preços simpáticos, como diria meu pai, era o Camarão Chique e o restaurante de comida mexicana, como eu tenho alergia mortal á camarão, preferi, é óbvio, o de comida mexicana.

Mas um dia eu pego essa atendente, um dia eu me vingarei!

Provérbio do dia

Seja sensato: não coma comida mexicana se ter um balde de água ao lado.

Sobre formigas e vampiros

Ontem estava zanzando aqui pelos canais da tv a cabo quando acho um filme em preto e branco muito estranho sobre estranhos ataques á pessoas no deserto. Bom, filme em preto e branco, possivelmente dos anos 50, ataques estranhos á pessoas, logo, por A + B, ou é um filme de ets ou é um filme de algum inseto gigante.

Aí apareceu o cientista maluco falando de radiação e modificação genética; decididamente é um filme de algum inseto gigante. E então no meio do deserto eles ouvem um barulho "como nunca ouviram antes" (som de rádio quando fica fora da estação, quer dizer, nos anos 50 a qualidade das ondas do rádio eram perfeitas!) e aparece... uma formiga gigante!

Era óbvio, é que eu estava com muito sono e aí alguns neurônios tiram uma soneca, porque se estivessem plenamente acordado eu saberia na hora. Bem, que outro inseto gigante eles poderiam fazer um filme? Um besouro? Uma lesma? uma abelha? Se bem que se já fizeram um filme sobre uma mariposa gigante não seria muita loucura fazer um filme sobre esses outros insetos.

Mas formigas gigantes já são quase um clássico. Já vi um outro filme com formigas gigantes que atacavam no metrô de Londres, tinha aquele das formigas gigantes amazônicas que dominavam o mundo... Formigas gigantes, assim como as tarantulas gigantes, se tornaram clichê. Hoje o clichê é diferente, vampiros. Matadores de Vampiras Lésbicas, Vampiros Tailandeses com Lasers e por aí vai. Antes a maioria dos filmes de vampiros eram feitas ou na Inglaterra ou nos EUA, hoje até as Filipinas e a Rússia tem seus próprios filmes de vampiros.

A maioria dos filmes de vampiros, assim como o dos insetos gigantes, não são tão ruins assim, são péssimos! Infelizmente descobri isso com a experiência, mas fazer o quê, nem sempre os dvds da banquinha do camelô são bons... Mas de todos os filmes b que vi o pior sem dúvida é Crepúsculo, na verdade Lua Nova é um forte candidato também.

LUTO-Glauco

Eu demorei a digerir a notícia de que Glauco foi assassinado, porque demorei para ver os jornais graças a mudança. Fiquei mais espantado ainda quando soube que ele não morrerade causas naturais, mas fora assassinado, ele e seu filho Raoni por um louco que queria sequestrar os dois.

Glauco era um grande cartunista, sempre gostei daquelas tiras meio autobiográficas dele, que falavam de quando ele entrou na Folha ou da época que tinha sua banda. Perdemos mais um grande nome do humor no Brasil, infelizmente.

Piada do dia

O alienígena pousa no centro da cidade e pergunta ao primeiro homem que vê:
-Leve-me ao seu líder!
-Ela está no shoping agora.

Primeira aula na nova faculdade:

-aprenda como fazer inimigos com o ar-condicionado;
-quando ninguém estiver paquerando a atiradinha da sala, aproveite, porque a fila é longa;
-ache a ligação entre a evolução da historiografia e Carlos Lamarca, o fundador da Shell e a Fonte da Juventude, se não conseguir pergunte ao professor.

Manauara Shoping

Pior que caipira quando vai pra cidade é caipira de cidade quando vai pra cidade grande mesmo. É o meu caso (embora não pareça, sou um caipira da cidade sim, a maior prova está no meu gosto por bicho de pé e pelos causos que conto). Sai de Taubaté, uma cidade que não é tão grande sim, mas mesmo assim é maior que Artur Nogueira, e cheguei em Manaus. E eu pensando que ia ver uma cidade quente pra caramba cortada por um rio. Eu estava errado, a não ser pelo calor.
Quando eu entrei num shoping aqui perto, o Manauara, percebi que estava num outro mundo. É um shoping pequeno por fora, mas dentro por grande, quer dizer, grande por dentro. Quatro andares (tá certo que o segundo andar não parece muito bem com um andar - sótão talvez), mas mesmo assim quatro andares! E ainda tem um pedaço que é aberto, com buritis gigantes e outras plantas cheias de clorofila. É um lugar perfeito para se lanchar e se bolinar.
Não são coisas assim tão impressionantes, é que para um caipira da cidade como eu vindo do sul as coisas são mais impressionantes mesmo.

Frase do dia:

Graças a Deus existe ar-condicionado!

MSN

Eu acho que precisamos criar duas novas categorias nas listas de contatos do Messenger:
offline-mas-online e online-mas-offline.
Eu, por exemplo, utilizo muito o primeiro, principalmente para fugir de amigos chatos.

Oscar II

Bem, agora que já estou bem estabelecido aqui em Manaus e longe da correria da mudança posso falar um bocado do Oscar. Aliás, eu não posso falar nada, só vi de esgueio e estava com muito sono mesmo (o que é raro, porque só tenho sono de dia). Mas vou tentar mesmo assim, pra não decepcionar vocês, meus leitores imaginários, e o resto da web.

Bem, quem ganhou mais estatuetas foi Guerra ao Terror. Os naa'vi voltaram pra casa com os rabos entre as pernas. Muita gente não entendeu porque o filme da ex-mulher do james Cameron ganhou o oscar, eu tento entender porque ele se divorciou dela (dê uma olhada na atual esposa dele e veja o que é ficção cientifica hardcore).

Sandra Bullock ganhou como melhor atriz e Jeff Bridges como melhor ator. Foi uma indireta para ele: Jeff faz um filme no qual ele é um cantor, quer dizer que Jeff Bridges como cantor é um grande ator. Como é cínico esse pessoal do Oscar. Esqueci de falar da Sandra Bullock. Ah, a Sandra Bullock... É que nem vinho, parece que ela vai ficando mais gostosa com o tempo, quer dizer... como atriz, é claro!...

Ator coadjuvante: Christoph Waltz, o austríaco que fez o coronel nazista com curso de etiqueta. Dizem que ele vai fazer o novo vilão do próximo filme do James Bond, praticamente o mesmo papel que fez, o que muda é que ele vai ter que ficar com um gatinho angorá no colo.
Atriz Coadjuvante: Mo (apostrófe)nique por Preciosa (não, não é a história da irmã do Smeagol e o anel). A garota parecia a Francisca Carla do Zorra Total ("isto não te pertence mais!").

Up ganhou como melhor animação. Os realizadores devem estar nas nuvens agora (nOssa, depois dessa vou até sair para não ter mais motivos para me queimarem na fogueira...)

Calor

Pô, aqui em Manaus tá um calor danado! Eu dei uma volta no quarteirão e quando voltei estava quase mudando de estado sólido para estado líquido. Quando fui ao banheiro pude verificar que tinha um omelete na cueca.

Um pequeno conselho:

Sabe aquilo do "acabou o papel/ não faz mal/limpa com jornal"? Então: só faça em último caso mesmo.

Burocracia

Me mudei para Manaus (não sabiam? será que ninguém mais lê jornal hoje!!) e tive que transferir a faculdade (apesar de ter curso a distância, mas não daria certo, sou tão preguiçoso que qualquer coisa que tenha a alavra distância já fico logo cansado).
Comecei a ver o processo de transferência e me encontrei com uma velha amiga da família: a burocracia. Sim, dona Burocracia é nossa velha conhecida. Foi ela inclusive que me fez não existir por cinco dias depois que nasci (aliás o tabelião do cartório também foi cúmplice).
Era assim: exigimos certidão de nascimento, identidade, cpf e etc e tal. Eu chego lá e trago certidão de nascimento, identidade, cpf e etc e tal. Agora tem que trazer a declaração de que fez o vestibular na antiga faculdade. Fui lá e trouxe a declaração. Pronto, só falta você abrir o protocolo na secretaria. Fui na secretaria. Surpresa!: você precisa da declaração de que não está mais na faculdade antiga. Como? Eu não sei. Depois de algumas horas consigo convencer a secretária que isso não existe na minha antiga faculdade. Certo, você só precisa entregar seu protocolo para o professor fulano que vai fazer a sua matrícula. Cadê professor fulano? Só chega ás 16h (era 13h). Deu 16h, chegou? Chegou. Mas ele só atende ás 18h. P..t... q... p....! A fila dá a volta no corredor.
Mas eu resisti, fiquei lá bravamente, em pé, por duas horas e CONSEGUI! Carqueija 1, Burocracia 0. Agora pra tirar a carteirinha de estudante... melhor, deixa fra lá...

Minha primeira vez

Na minha primeira vez eu estava muito nervoso, mas quem não fica?Só alguém com nervos de aço mesmo.
Bem, eu fiquei lá parado. Esperando a coisa subir, com o coração na boca. Me senti um tolo. Então veio o primeiro movimento. Para o lado, depois para a frente, então foi indo e indo. Subindo e subindo. Cada vez nmais forte. Senti toda aquela pressão sobre a minha cabeça. Mas depois de um minuto senti aliviado, estava nas nuvens.
E foi assim a primeira vez que eu voei de avião.

Provérbio de minha tia Regina:

O diabo não é tão feio quanto se pinta, mas mulher feia quando se pinta é igual ao diabo.

Oscar

Ontem assisti uma palhinha do Oscar; estava com muito sono, por isso posso não posso não ter entendido algumas coisas.
Bem, uma delas foi a dupla que apresentou; Steve Martin e Alec Baldwin. Pô, Steve Martin e Alec Baldwin juntos é o mesmo que feijão e goiabada (agora fiquei curioso: será que comer feijão com goiabada faz mal?)
E o melhor filme foi... Guerra ao Terror! Que pena, e eu que estava torcendo por Uma visão do Paraíso...

Rio, 40 graus

Rio de Janeiro
Domingo, 18h: temporal

Domingo, 19h: mormaço

Domingo, 20h: brisa

Domingo, 21h: calor

Domingo, 22h: mormaço

Domingo, 00h: chuva

Segunda, 06h: mosquitos

Dia da Mulher

Hoje é o dia internacional da Mulher. Que maravilha! O videoshow comemorou a data com uma retrospectiva dos papéis da Regina Duarte, eu resolvi fazer algo menos radical:

Receita de Mulher
Millôr Fernandes
Os olhos sejam de preferência grandes
E de rotação pelo menos tão lenta quanto
A da terra. (Vinícius de Moraes)
O seu semblante, redondo
Sobrancelhas arqueadas
Negros e finos cabelos
Carnes de neve formadas. (Thomaz Antônio Gonzaga)
Simpáticas feições, cintura breve,
Graciosa postura, porte airoso,
Uma fita, uma flor entre os cabelos. (Gonçalves Dias)
Verde carne, tranças verdes. (Garcia Lorca)
Lábios rubros de encanto
Somente para o beijo. (Junqueira Freire)
A sua língua, pétala de chama. (Cândido Guerreiro)
Nos lobos das orelhas
Pingentes de prata. (Gonçalves Crespo)
Mão branca, mão macia, suave e cetinosa
Com unhas cor de aurora e luz do meio dia
Nas hastes cor-de-rosa. (Luiz Delfino)
Os braços frouxos, palpitante o seio. (Casimiro de Abreu)
O dorso aveludado, elétrico, felino
Porejando um vapor aromático e fino. (Castro Alves)
Seu corpo tenha a embriagues dos vícios. (Cruz e Souza)
Com mil fragrâncias sutis
Fervendo em suas veias
Derramando no ar uma preguiça morna. (Teófilo Dias)
Nádegas é importantíssimo
Gravíssimo porém é o problema das saboneteiras
Uma mulher sem saboneteiras
É como um rio sem pontes. (Vinícius de Moraes)
As curvas juvenis
Frescas de ondulações de forma florescente
Imprimindo nas roupas um contorno eloqüente. (Álvares de Azevedo)
Qualquer coisa que venha de ânsias ainda incertas
Como uma ave que acorda e, inda mal acordada,
Move, numa tonteira, as asas entreabertas. (Amadeu Amaral)
De longe, como Mondrians
Em reproduções de revistas
Ela só mostre a indiferente
Perfeição da geometria. (João Cabral de M. Neto)
Que no verão seja assaltada por uma
Remota vontade de miar. (Rubem Braga)
A graça da raça espanhola
A chispa do Touro Miura
Tudo que um homem namora
Tudo que um homem procura. (Paulo Gomide)
E todo o conjunto deve exprimir a inquietação e espera. Espera, eu disse? Então vou indo, que senão, me atraso!
*Vinícius que me perdoe plagiá-lo. Mas beleza é fundamental. (M.F.)

Provérbio do dia: se por acaso você for convidado para uma conversa com um bando de especialistas em física quântica, filósofos e intelectuais e se por acaso você sentir que quando for falar falará uma besteira, não tenha medo. Respire fundo e fale o que tiver que falar... em latim. (provérbio francês)

Plástica

Não faça muitas. Se não você pode ficar assim:

Filtro Solar

Use! Se não você pode ficar assim:

Tira do dia (rimou!)

Nova Gramática

Nova conjugação verbal de acordo com a velha política brasileira:
Eu voto, tu votas, ele vota, eles se reelegem, nós nos fudemos.

Arte Conceitual

Não, isso não é uma daquelas imagens que o psicólogo te mostra e voc~e tem que fazer um puta esforço para dizer com o que se parece, também não é o chão de um ateliê depois da tinta cair no chão. Isso é um quadro de Jackson Pollock. E vale uma fortuna. Nesse momento eu fico muito frustrado: pô, eu podia ter guardado aqueles rabsicos que eu fiz com giz de cera nos cadernos de caligrafia e hoje estaria rico!


É, meu amigo, esse é o mundo da arte conceitual ou arte contemporânea. Pode não ter sentido, pode não ser bonito, mas que é democrático é. Qualquer um pode fazer, até mesmo um macaco (não, não é o da novela a que estou me referindo, existem macacos pintores mesmo que tem suas obras expostas nas melhores galerias do mundo e estão podres de ricos de banana).

Apocalipse now

Rapaz, você já percebeu como ultimamente a gente tem falado mais no apocalipse do que outra coisa (na realidade, o sexo ainda é o assunto mais popular, segundo o novo censo Carqueija's)?
Na verdade, com motivo.
Olha bem: bug do milênio (se lembra? o pessoal tudo falando ness bug do milênio e você achando que era o nome de um dos cavalheiros do apocalipse. Que nada, era só um vírus!), atentado do World Trade Center (tem muita gente que diz que esse atentado está profetizado na Bíblia como um dos sinais do Apocalipse. O versículo diz que duas torres cairão. Eu ainda acho que ele está se referindo ás torres do palácio do Planalto; o dia em que aquilo cair, leva os políticos juntos e nenhum político corrupto no Brasil só pode significar uma coisa: o fim do mundo), gripe aviária (começou na China e se você joga War deve saber que a China é a chave do jogo), furacões (eles vêm, destroem tudo e somem, como os faroleiros), tsunami (depois dele, a Indonésia se tornou o ponto favorito de milhares de surfistas a espera da onda perfeita), gripe suína (os porcos ficaram com ciúme das galinhas e lançaram sua própria grife, digo, gripe), terremotos (cientistas dizem que o epicentro dos terremotos vem do Rio de Janeiro e acontecem sempre quando Jô Soares dança a balalaika com o Faustão no Projac).
E por último, os fatos mais apocalípticos que presenciamos: o falecimento de Dercy Gonçalves e Lombardi! Esse acontecimento abalou as estruturas do planeta Terra. Cientistas dizem que o mundo acabará em 2012 porque é quando Sílvio Santos morrerá o que corromperá o equilíbrio cósmico. Na dúvida, vamos rezar para que S. Abravanel continue nos chat...iluminando nas tardes de domingo.

Filantropia

Terremoto no Haiti, Terremoto no Chile. Todo mundo dizendo que é o fim do mundo. Agora, quando acontece um tufão em Taubaté ninguém diz nada! Esses apocalípticos hipócritas!

Falando sério, foram duas tragédias terríveis (me refiro ao Haiti e ao Chile, porque em Taubaté a única coisa trágica que aconteceu foi eu ter enfiado meu tênis novo numa poça de lama). Ajudar é preciso. Mas eu sempre fui meio cético com mutirões de ajuda, vai que desviam alguma coisa e o carinha lá morrendo de frio morre de uma vez por todas. Se eu desconfio disso no Teleton e Criança Esperança, aqui no Brasil, imagine lá no Haiti! Do Brasil pro Haiti é muito chão, a viagem demora um pouco, você do lado dessa pilha de roupas e comida. Aí daquela coceirinha. É muita roupa, ninguém vai perceber se eu tira umas 15. Aí pronto, desfalcou nossa caridade.

Não estou querendo fazer vocês pararem de ajudar o Haiti, Chile ou Liechenstein (com um nome desses ela deve estar precisando de ajuda urgente)- é nosso dever como seres humanos ajudar o outro - , o que eu quero é mais fiscalização em coisas do tipo.

Eu comecei nessa paranóia quando ainda vivia no Rio e resolvi entrar na campanha do agasalho. Doeei um casaco que eu adorava, macio á beça, mas doêei. Fiquei mal pelo casaco, mas pelo menos alguém ia usar ele melhor que eu. Uma semana depois vejo o organizador da campanha andando na rua com o tal casaco. Eu sei que era o meu porque ele tinha uma inconfundível mancha na manga de água sanitária, fruto de um acidente entre o alvejante e a água sanitária na máquina de lavar. Desde então ando meio desconfiado com a filantropia em massa. No começo do ano, no entanto, tive que deixar a paranóia de lado e doar algumas coisas para o pessoal de São Luis do Paraitinga. Foi a primeira boa ação do ano, embora eu até hoje ache que podia ter feito mais.

Slogan do dia: "Diga a verdade e saia correndo" (Provérbio iugoslavo).



Eu sempre fiz isso, mas de um jeito diferente: eu xingava e saia correndo.
Mas xingar também pode ser encarado como dizer a verdade... eu acho.

Uma tira para descontrair:

Mulher II

(em homenagem ao dia internacional da Mulher)
Não há criatura mais sociável que as mulheres, até nos banheiros elas vão juntas! Não sei como elas devem aguentar falar e fazer as necessidades ao mesmo tempo e, na verdade, nem quero saber...
A promiscuidade é um fato no mundo cada vez mais globalizado de hoje. Existem minas que tem mais quilometragem que um motorista de caminhão, se bem que para mim isso não importa desde que elas não tenham a mesma cara que um motorista de caminhão.
Segundo as estatísticas, existem mais mulheres no mundo que homens. E é por isso que sou decididamente a favor da legalização da bigamia, trigamia, quatrigamia e por aí vai.
A mulher pode ser uma montanha-russa de diversões, mas também é um turbilhão de emoções. Um dia está tão doce e meiga que você acha que não há nada melhor do que o casamento, no outro, completamente possuída pelo monstro da TPM, você já considera o homícidio não tão horrível assim.
Dizem que as mulheres são interesseiras, isso porque as pessoas subestimam o amor. E daí que o cara tem duas contas na Suíça, uma Ferrari na garagem e uma mansão na Riviera Francesa?

Nostalgia... mais uma vez.

Ontem me peguei relembrando alguns aspectos curiosos da minha infância: os desenhos animados. Isso tudo porque ouvi falar que vão fazer um filme do He-man e outro dos Thundercats (se não acharam ninguém para o papel do Esqueleto eu vou me candidatar á vaga).

Fora das cãmeras, Esqueleto exerce seu talento musical.

Vamos lembrar comigo:
-Cavalo de Fogo(se bem que desse daqui eu não me lembro quase nada, a não ser que tinha uma cavalo com crina de fogo... estranho, isso me lembra a mula sem cabeça... porque ninguém nunca fez um desenho pra mula sem cabeça? Que injustiça!)
-Ursinhos Carinhosos (quem nunca teve vontade de matar um ursinho carinhoso?)
-Aladin (a série, aquela que tinha um monte de vilões toscos; um era um bruxo que tinha uma luva fodona, outro uma cobra espanhola com asas, um grego que inventava insetos gigantes mecânicos e um baixinho que sempre arrumava um relíquia mágica no mercado negro das relíquias mágicas... cara,... que surreal!)
-Papa-Léguas (que Augusto Cury o quê! Aprenda com o Coyote como perseguir seus sonhos e atingir sua meta na vida, esse sim é um exemplo de vida)
-He-man (preciso dizer pra quem eu torcia nesse desenho? Uma dica: as anoréxicas ficam muito parecidas com ele).
-Capitão Planeta (clássico!Eu até consegui um anel igualzinho aquele das crianças do desenho. Era da Água, nunca tirava ele, até que um dia na praia o mar pegou ele de volta).
-Power Rangers (fala sério, depois de um tempo qualquer um podia escrever um episódio dos Power Ranger: vilão tem novo plano maléfico, problemas na escola, vilão aparece, hora de morfar, luta contra o vilão, quase ganham, aí o vilão fica gigante, então eles chamam a sua armadura e viram um super robô, depois de quebrar uma dúzia de prédios de isopor vilão perde e eles resolvem o problema na escola, ponto final).



Slogan do dia: Recordar é viver.

Cláudio Carqueija: apontamentos biográficos

-Nome verdadeiro: Cláudio Vieira Souza Carqueija da Silva Sauro.
-O nascimento de Cláudio Carqueija se deu ainda no século XX, fato do qual se orgulha muito a não ser quando faz aniversário.
-Nasceu no Rio, cresceu em São Paulo e morou em Taubaté.
-Queria ser ator, mas ficou em dúvida entre Letras e Jornalismo, por isso hoje faz História.
-Quadro Preferido: Jazz, Henry Matisse.
-Não gosta de futebol, a não ser quando o Fluminense ganha.
-Escreve bem quando tem dores de cabeça, ou seja, ele realmente tem brainstorms.
-Já deixou muitas mulheres por esse Brasil imaginando o que seria de suas vidas se tivessem casado com esta criatura, mas uma até hoje não lhe sai da sua cabeça: a professora Mila do Jardim de Infância.
-Em 11 de setembro de 2001 quando ocorreu o atentado que destruiu as Torres Gêmeas em Nova York estava num self-service comendo bife a cavalo com batata frita. Em 26 de dezembro de 2004 quando a Indonésia foi devastada por um tsunami monstruoso, fruto de um sismo na placa tectônica do Pacífico, tinha acabado de jantar frango á milanesa com almôndega e batata assada. Em 2007 começou uma dieta, pelo bem da humanidade.
-Ídolo maior: Millôr Fernandes e Allah, duas entidades divinas fantásticas.

Obviedades

Eu escrevi no post debaixo "acabou de escorrer uma lágrima dos meus olhos". Claro, de onde mais poderia escorrer uma lágrima? Do meu nariz? (se bem que a coriza pode ser considerada uma lágrima, não é?...)

Graças a esse meu momento Capitão Óbvio decidi colocar aqui algumas obviedades:
-Maradona costuma usar drogas.
-A água não tem cheiro, não tem gosto, não tem cor e não tem forma, portanto ela é inodora, insossa, incolor e informal.
-O vinho fica melhor quanto mais velho fica; com as mulheres é o contrário.

Sr. Monk

Eu não acomponho muito séries, eu vejo só. Tá passando? legal, vou dar uma olhadinha. Não fico aficcionado de baixar os novos episódios na net (até porque a minha net empataria com o Barrichelo em velocidade), nem de pescar nesses saites de série uma informaçãozinho a cada hora. Eu não, tenho mais o que fazer (principalmente no banheiro). Falando sério, por causa da faculdade eu não tenho muito tempo para fazer isso (quem faz faculdade sabe: ela drena suas energias. Muitos recarregam nos barzinhos em volta dela, mas isso é outra história).

Muito bem, séries que vejo: Lost (no começo eu me tornei um obsessivo pela série, mas foram surgindo outras obsessões e eu tive que colocar ela no cantinho das obsessões menosprezadas), Agente 86 e Alf (não eram nem para estar aqui, porque essas eu só vejo quando a Net dá a Nickelodeon e o TCM pra degustação o que acontece uma vez a cada mil anos), Sobrenatural (eu não vejo, minha mãe sim, assisto por osmose), House (só gosto das piadas dele, o resto eu nem presto atenção; eu acho que ele é médico, né?), Law and Order (não curto muito série de advogado, polícia e ladrão, mas comecei a ver graças ás sacadas do detetive Briscoe e as malvadezas do promotor McCoy - curiosidade: por causa dessa série, meu pai quer se tornar juiz e eu procurador geral do estado de NY).

Agora, série que acompanho: Monk. Acompanho a 8 anos, seja na tv a cabo ou na aberta (cabo, aberta... é inevitável o duplo sentido!) e fiquei depressivo ao saber que vai terminar esse ano. Monk para mim era uma terapia, porque ele me faz sentir normal. Além disso eu rio muito. O Monk é genial, esses últimos episódios então... Monk de black power, Monk preso no carro cheio de peixes enfiando a mão no bolso do nigeriano (aqui o duplo sentido também é inevitável). Demais. Vou sentir saudades do sr. Monk... (nesse momento acabou de escorrer uma lágrima dos meus olhos).

Escritorzinho

Fuso Horário

Quem leu os posts abaixo e quem acompanha esse blog (é, mãe, to falando de você mesmo) sabe que eu tinha dito que estou escrevendo no primeiro dia de março. E estou! O relógio aqui tá marcando 00h 39min. No entanto, o blogger tem um fuso-horário próprio: para ele estou falando do dia 28 de fevereiro ás 19h 30. (?...)

Falando em dia 28 eu sempre pensei: o que acontece com o cara que nasceu no dia 29 de fevereiro? Quer dizer que tem ano em que ele não faz aniversário? Coitado...
É realmente uma coisa meio bizarra. E conveniente. Pensa bem: você só faz aniversário a cada um ano, então você tecnicamente é sempre um ano mais novo. Legal, né?
Outra coisa que eu ficava pensando também é como devia sofrer o cara que faz aniversário no dia primeiro de abril.
-Hoje é meu aniversário.
-Ah, fala sério, cara.
-Não, mas é mesmo!!
-Conta outra...
Além de ninguém acreditar no cara ele corre o risco de ganhar indefi-ni-da-mente o apelido de mentirinha.

Crise existencial II

Qual a minha surpresa quando eu ligo a tv no sábado a noite e está passando Encontro Marcado (a história do velho que vai morrer mas antes a Morte quer que ensine a ela o que é viver). Eu pensei: putz... será que isso é uma mensagem subliminar? eu entendi bem ou alguém quer eu me mate?
Mesmo assim eu vi o filme, porque nunca tinha visto antes. E no final até chorei - mas que fique claro, não estava chorando de tristeza, é que o filme é tão longo que eu estava com sono, não parava de bocejar, entendeu? É mais ou menos isso. Bem, se até a Morte gostou de viver um pouquinho que dirá eu que não tenho um emprego tão importante assim, aliás, eu não tenho emprego...
E passei o domingo com o modo crise existencial on ainda, mas, coisa de uns minutos atrás, eu o coloquei no stand by. A crise foi passando, passando, passando, passou. Eu falei comigo mesmo: quer saber, que se dane. Eu vou morrer mesmo. Eu tenho é que aproveitar, mas aproveitar moderadamente, porque vai que existe o Céu e quando chegar a minha hora eu vou ser barrado no baile e convidado para um drink no inferno (entendeu o trocadilho? não faz mal). Eu sempre fui meio cético ao ceticismo mesmo. Por via das dúvidas é melhor se comportar... um pouco.
Pronto a crise passou, mas acabar nunca acaba, porque eu sou assim, enquanto as outras pessoas passam por fases, eu passo por crises. A última, antes dessa agora, foi a crise financeira de 2005.

Crise existencial

Aqui estou para o primeiro post de março. Não é maravilhoso? Eu também acho.
Mas o negócio é o seguinte, eu andei sumido nesse final de semana por causa de duas coisas extremamente corriqueiras: blecaute e crise existencial. A primeira demorou mais (até aí nenhuma novidade).
É, eu também tenho crises, a maioria de asma, mas de vez em quando eu também tenho aquelas mais brabinhas, as existenciais. Uma crise existencial é quando você não sabe o que é, não sabe pra onde vai e não sabe o que fazer (conheço muita gente que vive em crise existencial, a começar pelo bicho grilo ali da esquina), geralmente uma crise existencial é despertada por algo extremamente simples e insignificante como "me passa o sal" ou "quer nota fiscal paulista?". No meu caso foi "muitas felicidades, muitos anos de vida" (não para mim, mas para um aniversariante qualquer e eu acabei pescando a frase do nada). Comecei a pensar: "muitas felicidades"? "Muitos anos de vida"? Mas, afinal, do que adianta ter muitas felicidades e muitos anos de vida, a gente vai pro saco mesmo? Como você vai se lembrar dos seus muitos anos de vida se você vai estar morto e mortos não lembram do passado (e nem contam histórias, como diz meu amigo pirata). Não é por acaso que existe aquela frase: Recordar é viver. Já tentou recordar alguma coisa morto? É dureza.

Morricone e eu

Hoje quase que esse blog ia passar desapercebido para mim. Na verdade, eu fiz muita coisa, ainda não jantei (ou seja, estou com uma puta de uma fome e cansado) e pra ser sincero começou a dar uma fisgadinha de sono em mim agora (com uma puta de uma fome, cansado e com sono). Mesmo assim, hoje eu entrei na internet e não fui no meu blog (se o blog fosse uma mulher estaria dizendo que eu não amo mais ela agora). Mesmo esse blog não sendo uma mulher eu sinto a obirgação de dizer porque: eu estava jogando Colheita Feliz, pronto, falei! Brincadeira, eu só jogaria se fosse Curral Feliz (entenderam? melhor não), na verdade, eu estava baixando músicas do gênio, do insuperável, do divino Ennio Morricone.
Eu sou uma dessas raras pessoas que são nerds que adoram trilha sonora, mas não precisa ser nenhum trilhasonoromaníaco para saber quem é Ennio Morricone (para os que não são e mesmo assim não sabem): ele é simplesmente um gênio. Suas trilhas são demais! E cada vez que eu baixo mais, mais descubro que tem mais ainda (pleonástico essa frase... aliás, esse texto tem muito parentêses, não acha?). Hoje, por exemplo baixei a dos Intocáveis, do Cinema Paradiso e de um filme de faroeste chamado Dgingo. É melhor até eu não baixar muitas que eu posso ter uma overdose morricônica.
Bem, é isso, vou ter que sair agora, porque vou ver se baixo as trilhas para filme de terror morricônicas.

Mais uma tira

As melhores respostas no Formspring

Como vai a hemorróida?
Bem, manda lembranças.

por favor complete: um senhor esbarra numa senhora e descobrem que foram grandes amigos na infância, eles cruzam a rua para conversar melhor num café. Aí aparece o godzilla e...
...pergunta: "o que deseja, senhoor? temos café expresso, café expresso descafeinado, café com creme, café com leite e cappuccino de diversos sabores"

Como é estar sendo constantemente questionada sobre alguma coisa? Lembra mais uma entrevista com a Sonia Abrão ou uma Inquisção espanhola?
Horas me sinto no programa do Jô, horas no programa da Xuxa. pelo menos ninguém aqui me mandou sentar... (até agora)

Quantas fases vc já teve até hoje?
nova, cheia, minguante e crescente. não necessariamente nessa ordem :)

Se o Acelerador de Partículas abrir um buraco negro gigante que engulirá a Terra, qual seria a última coisa que vc faria?
borraria as minhas calças... :(

O que é ser feliz para vc?
a felicidade está em um monte de coisas e momentos! se eu falar todos, teria que fazer um livro inteiro...mas vou citar algumas coisas em que a verdadeira felicidade se esconde:cagar quando está sozinho/a em casa.poder falar palavrão sem ser repreendido/a.trabalhar por prazer(isso fica ambíguo. serve pra se você for uma prostituta e serve também se você adorar o trabalho.)fazer practical jokes.jogar uma torta na cara de alguém quando essa criatura contar uma piada ruim.ouvir piadas boas.ver o sorriso de uma criança.(e nisso apostar com seus amigos quantos dentes tem aquela criança antes de fazê-la sorrir)colocar uma pedrinha de gelo no cofrinho aparente de uma pessoa...rabiscar a cara de algum amigo enquanto ele dorme depois daqueeeela manguaça...por aí vai...

O blog começou no dia 5. Até agora temos 23 + 1 postagens, com essa, 25. Cada dia tem uma média de 2 posts. Veja como eu sou ocupado.

Dinobobos

A última da hora...

Eu tava digerindo ainda a Lady Gaga, quando apareceu essa Ke$ha (sim, com cifrão) agora.
Já não se fazem mais nomes artísticos como antigamente...

Shits my dad says

Um tal de Justin Halpern começou uma conta no twitter onde ele coloca as frases mais engraçadas e estúpidas dita pelo seu pai. Coisas do tipo: "Esses garotos são gordos. Eu me lembro quando você era da Liga Infantil... você era gordo" (ao assistir a Little League World Series) ou "Tá bem, vamos votar. Quem quer peixe para o jantar?... É, a democracia não parece tão divertida quando é você que se fode, né?"
Pois, o Justin fez tanto sucesso que vão fazer uma série sobre seu bem-humorado pai. E quem vai fazer ele será o capitão Kirk, digo, o William Shatner. É, dá uma olhada no link.

Não vejo a hora de começar essa série.

Eu já disse a vocês que o pinto do gorila tem só 5 cm?

Como uma mulher ouve:

blá blá blá blá blá
blá blá Renata (hm... ele deve estar com uma queda por ela, senão porque ele ia falar dela logo agora, no meio do assunto?)
blá blá blá blá blá tv (só pensa nisso, por isso tá tão gordo assim!)
blá blá blá gostosa (o quê? gostosa? ele nunca me chama de gostosa, na certa deve ser a Renata. Filho da mãe, será que ficou louco? falando que a Renata é gostosa, assim, na minha cara!!)
blá blá blá blá blá blá
blá boa (boa? ah, você tá pedindo! ainda pouco chamou ela de gostosa agora de boa! chega!!)

-Zé Eduardo, vá se danar! Pega as suas coisas e vai morar logo com a Renata, seu safado!

-?!

Como um homem ouve:

blá blá blá blá blá blá blá
blá blá sexo blá blá blá,
blá blá blá? blá blá blá blá
sexo blá blá blá blá blá
blá blá blá blá.

Crise de criatividade

A maior prova de estar sofrendo uma crise de criatividade é escrever um post sobre crise de criatividade.

É inevitável. Mas cedo ou mais tarde você vai ter uma crise de criatividade. Todo mundo já teve um dia. A não ser Deus quando criou o mundo. Sortudo!

Eu olho pro papel, o papel olha pra mim, eu olho pra ele de volta, ele retribui.
Como vou puxar assunto com uma folha de papel? É foda...

Eu tive uma idéia... perae, esqueci. Merda, vou ter que pensar de novo.

Existe uns macetes pra você ter idéias: encontre a sua posição criativa. Foi comprovado (não sei aonde) que existem posições (não só sexuais) que nos ajudam a pensar melhor. Por exemplo, com a cabeça na privada você tem mil outras idéias mais agradáveis que colocar a cabeça na privada.
Mas falando sério, isso é verdade. Você tem que encontrar um lugar arejado para receber muito ar e assim oxigenar o cérebro, mas cuidado, não fique muito perto do mar, pode dar maresia e enferrujar o cérebro.

O pinto do gorila das montanhas mede apenas 5 cm.
Achei que vocês deveriam saber disso.

Sorte do dia: beijar uma sósia da Deborah Secco.

"Espaço: a fronteira final"

Eu sempre achei o espaço muito interessante, quer dizer, tem tantas coisas lá. Estrelas, nebulosas, planetas, galáxias, buraco negros, supernovas (não engulo esse nome, parece coisa de banda emo...) e etc.

Eu ficava imaginando como seria excitante explorar o espaço (seria mais excitante ainda fazer sexo no espaço... ou não, afinal, gravidade zero...), mas depois eu pensei bem. Não é tão excitante assim. "Olha uma estrela. Olha, mais uma estrela..." Depois de um ano navegar no espaço seria tão animador como ver o Faustão enquanto espera no consultório do dentista. É, seria bem mais excitante fazer sexo no espaço mesmo.

Dizem que no futuro vamos colonizar o espaço. Cada planeta vai ter um residencial. "Village de Uranos", "Moon Garden", etc. Com espaço para lazer e esportes e vista para a galáxia. E mais: com uma boa poupança você pode realizar o sonho da Enterprise própria!

3 dicas:

-pizza marguerita dos Fratelli;
-final de semana em Ubatuba (com sol) e
-Relacionamentos da Modernidade de Eric Novello.

Pesadelo do dia: Transamazônica.

Lembranças

A nostalgia é uma coisa engraçada: hoje eu me lembro com maior saudade dos tempos de escola, o engraçado é que quando eu sai da escola não fiquei com a menor saudade, muito menos quando ainda estava dentro dela.
Pois é, as aulas chatas de ciências, a professora de história que ficava falando da avó, os jogos de handbol e as boladas que eu levava (afinal, eu era o goleiro), as provas intermináveis de redação, as canções mais intermináveis ainda de ensino religioso, as recuperações de matemática, a carteira toda suja de chiclete, as tentativas fracassadas de cola, o resultado das tentativas fracassadas de cola em casa ou na escola (todas igualmente chatas) e etc.
É... de repente a saudade passou.

Os Seljúcidas

Eu já tentei criar uma banda de rock. O nome era Os Seljúcidas (foi escolhido assim... do nada, sabe?). Nós íamos revolucionar a música! Nosso estilo ia ser um estilo totalmente novo: uma coisa assim, meio hard cyberpunk metal. Umas batidonas, fantasias de robô e uns berros metálicos, sabe? Mas sem entrar na techno music! Eu ia ficar no teclado, mesmo sendo o idealizador da banda, ia ficar no teclado coordenando tudo, mas nós desistimos. Não tinhamos mais tempo para os ensaios, os vizinhos reclamavam do som e dos outros vizinhos, então tive que cancelar a banda antes da nossa primeira apresentação num barzinho aqui perto da praça da Eletro. Mas foi até melhor assim: a gente terminou a carreira no auge.

Quarta feira de cinzas

Depois de quatro dias pegando fogo, vem as cinzas.

Á meia noite de ontem era para termos desejados uns aos outros "feliz ano novo!".

Eu acho que deveriamos logo fundir o carnaval com o reveillon e o natal, ficaria muito mais fácil, a não ser o nome. Carnatalleon?...

Mulher

A mulher é uma maravilha da natureza, a única que possui mil outras maravilhas. Posso até estar generalizando, afinal se fosse assim não existiria as temidas encalhadas, mas, casando dois provérbios de minha tia, como tudo é relativo e a beleza está nos olhos de quem vê, portanto minha afirmação até que está certa.

A mulher pode ser incompreensível, irritante, torrar o nosso saco, mas no final das contas vale a pena.

E tem essa coisa de que "ninguém entende as mulheres", mais um mito criado por psiquiatras, que todos nós sabemos que não corresponde á realidade. A cabeça da mulher não guarda nenhum segredo, ao contrário, tudo lá é tão óbvio que nós nem sabemos o que é.

Se me permitem a licença poética, a mente das mulheres é como o mar: cheio de ondas e nunca vemos o seu fim. E como mar, é hipnotizante e memorável.

Chega de metafísica agora e vamos falar de algo que realmente importa: mulher pelada!

Tem certas mulheres que mesmo vestidas já levantam qualquer defundo, imagine peladas!, mas, em compensação, tem umas outras que se eu tivesse visão de raio X rezaria me cegaria sem pensar duas vezes...

Deixando as piadinhas de lado, qualquer mulher é perfeita, até que se prove o contrário, ou seja, se case.

LUTO-ARNAUD RODRIGUES

Faleceu ontem o ator e humorista pernambucano Arnaud Rodrigues (lê-se Arnô). O barco em que estava virou. Realmente é uma tragédia. Soube ontem e fiquei chocado. Nós perdemos um grande humorista e compositor também. Grande colaborador da Praça é Nossa, do Chico Anysio (é dele a música do Tim Tones) e dos Trapalhões, Arnaud andou sumido por um tempo, trabalhando pelo futebol em Palmas, só foi retornar á tv á uns dois anos atrás na Praça é Nossa. Arnaud vai deixar saudades.

Pets

(eu já ia escrever no título Pet Adams, o Amor é Contagioso, mas é um trocadilho tão infame que vou tentar bloqueá-lo mentalmente).

Bem, vamos falar dos nossos amiguinhos, os animais de estimação. Meu tio sempre dizia: um bom animal de estimação é aquele que é seu amigo, seu confidente e sua amante. Concordo com ele, tirando a última parte.
Quando eu era criança o sonho de todo mundo era ter um papagaio, um peixe ou uma tartaruga. Cachorro e gato já estavam batidos. Todo mundo tinha um. Até quem não tinha se contentava com o do vizinho.
Hoje em dia as coisas mudaram. A moda é ter uma cobra (ui!), uma iguana, uma barata e por aí vai. Não que eu não goste de répteis ou insetos, pelo contrário, nós sempre fomos grandes amigos. Mas é que eu acho um pouco perigoso essa nova moda. Já pensou:
-BUÁÁÁ! Papai pisou na minha barata!
-Mas filho ela tava sem coleira, eu pensei que era uma barata comum.
-Pisou na minha barata! Buáá...
-Não se preocupa, papai vai fazer enterro pra ela, tá bem? Ué, cade ela?
-As formigas enterraram ela primeiro...
Imaginem uma jibóia de estimação. Você nunca vai ter que se preocupar mais com ratos. Nem com gatos, cachorros, papagaios...
E também tem outra coisa, a maioria das crianças enjoa das coisas fácil e com bicho de estimação não é diferente. Ainda mais porque eles crescem, tem que ter mais cuidado. No começo é uma gracinha, tem alguns problemas sim, mas problemas pequenos - muita sujeira, comeu o irmão caçula, trocar água sempre, etc. - , mas aí eles crescem, os problemas também, não tem mais espaço na casa e aí o bichinho é jogado no esgoto ou é vendido para um restaurante de comidas exóticas. E aí como fica? Bicho também tem sentimento, afinal, bicho também é gente.

A Receita para o sucesso

Não, isso não é um livro de gestão empresarial, mas um artigo de utilidade pública. Não é lorota, aqui te daremos a receita para o sucesso.Eu quero falar sobre o que o mercado quer hoje em dia? Vocês sabem o que é? Um profissional globalizado. E o que o profissional globalizado deve ter? Sabe o que é? Não? Pois eu te digo!Um profissional globalizado deve ter:
1- DETERMINAÇÃO! Se a sua chefe anda lhe dando bola, não se preocupe com a profissionalidade ou o assédio sexual e vá pra cama logo com a danada!
2- CORAGEM! Pra quê? Para correr riscos; desde mergulhar em um tanque de tubarões brancos sem roupa até andar em um morro com uma barra de metal na mão em dia de tempestade de raios.
3- IDIOMA! Eu preciso dizer que saber inglês é importante? E mandarim? Você sabe mandarim? Não, tem que saber, se não quando os chineses dominarem o mundo, eles irão te chamar para um almoço e aí eles vão falar tudo em chinês, deixando você com cara de bunda lá, além de mandarem o garçom botar na sua conta sem você saber. E o que mais eles podem ter dito de você? Como você vai saber, você não sabe mandarim!
4- MOBILIDADE! E se surgir um emprego lá na Birmânia, você vai deixar de arranjá-lo só porque o país está em estado de sítio?
5- CONHECIMENTO! A lei do mercado hoje é: Se você sabe você sabe, se você não sabe nada você não sabe nada! Por isso faça todos os MBAs e cursos de Wikipédia que você vir pela frente.
6- HUMILDADE! Fale sempre, com toda a humildade: eu sou o melhor!

Carnaval II

O carnaval é um dia em que todos são iguais, é um dia em que a luta de classes cede espaço para a orgia de classes. Todo mundo na farra, todo mundo na folia. Bloco na rua, pobre e classe média indo atrás. É assim. Todos iguais na avenida. O que muda é apenas a localização geográfica, por exemplo, existe aqueles que ficam no camarote VIP e os que ficam na arquibancada e os que ficam do lado de fora do sambodrómo, mas tirando isso são todos iguais.

Meditação filosófica

Meus amigos, nesse tempo de orgias e de outras atividades carnais menos sadias é sempre bom nós cedermos um espaço do nosso tempo a reflexão. Por favor, vamos parar de transmitir DSTs e vamos transmitir conhecimento. Vamos refletir.

...

Já refletiram? Pronto, vamos voltar a orgia.

Jogos de Inverno de Vancouver

Não é nada. Foi um nome que acabou de pipocar na minha cabeça agora, sabe?... sem mais nem menos...

Carnaval

Então é carnaval. O maior feriado religioso nacional. Pode até ter sido os gregos ou os portugueses (afinal é tudo a mesma coisa) que o inventaram, mas o carnaval já se naturalizou brasileiro.

Tem muita gente que não gosta de carnaval. A maioria são intelectuais. Logo, eu também não gosto de carnaval. Sorte que sou meio intelectual, por isso eu meio que gosto do carnaval.

E é divertido mesmo. Andar na multidão, se vestir de mulher, passar a mão na bunda dos outros e etc. É bem divertido mesmo.

O perigo é o modo como você curte o carnaval. Tem aqueles que ficam de sábado á quarta na folia. Eu não, eu já inventei um metódo diferente: eu caio na farra no sábado e passo os outros dias de ressaca. Quando chega quarta, estou novinho em folha. Prático, né? Eu passei a utilizar esse método desde que acordei certa vez na quarta feira de cinzas, depois de quatro dias de gandaia, na calçada da rua com amnésia e uma certa dormência nos glúteos.

Apresentação

Cláudio Carqueija, prazer.