Apocalipse now

Rapaz, você já percebeu como ultimamente a gente tem falado mais no apocalipse do que outra coisa (na realidade, o sexo ainda é o assunto mais popular, segundo o novo censo Carqueija's)?
Na verdade, com motivo.
Olha bem: bug do milênio (se lembra? o pessoal tudo falando ness bug do milênio e você achando que era o nome de um dos cavalheiros do apocalipse. Que nada, era só um vírus!), atentado do World Trade Center (tem muita gente que diz que esse atentado está profetizado na Bíblia como um dos sinais do Apocalipse. O versículo diz que duas torres cairão. Eu ainda acho que ele está se referindo ás torres do palácio do Planalto; o dia em que aquilo cair, leva os políticos juntos e nenhum político corrupto no Brasil só pode significar uma coisa: o fim do mundo), gripe aviária (começou na China e se você joga War deve saber que a China é a chave do jogo), furacões (eles vêm, destroem tudo e somem, como os faroleiros), tsunami (depois dele, a Indonésia se tornou o ponto favorito de milhares de surfistas a espera da onda perfeita), gripe suína (os porcos ficaram com ciúme das galinhas e lançaram sua própria grife, digo, gripe), terremotos (cientistas dizem que o epicentro dos terremotos vem do Rio de Janeiro e acontecem sempre quando Jô Soares dança a balalaika com o Faustão no Projac).
E por último, os fatos mais apocalípticos que presenciamos: o falecimento de Dercy Gonçalves e Lombardi! Esse acontecimento abalou as estruturas do planeta Terra. Cientistas dizem que o mundo acabará em 2012 porque é quando Sílvio Santos morrerá o que corromperá o equilíbrio cósmico. Na dúvida, vamos rezar para que S. Abravanel continue nos chat...iluminando nas tardes de domingo.